일기는 일기장에 썸네일형 리스트형 산책 예전에 살던 동네에 걸어갔다가 왔다. 금방 찾아갔는데도, 거리가 생각보다 가깝고 골목 폭이 좁아서 잘못 찾아온줄 알았다. 벌써 22년전이네... 몇 번 온적 있었는데도 이번엔 기분이 더 이상했다. 유치원에 다닐땐가, 수두에 걸려서 며칠간 밖에 못 나가고 색종이접기만 종일했던 기억이 난다. 그때 창문으로 밖을 내다보면서 얼마나 아쉬워했는지. 또 엄마가 저녁 먹으라고 부를 때까지 앞집 친구들이랑 골목에서 시끌시끌하게 놀던 기억, 재래식화장실이 무서워서 동생이랑 손잡고 '초록바다' 노래를 부르며 갔다왔던 기억. 다 그 자리에서 일어난 일들인데 신기루처럼 사라지고 없네. 거기 살 때 엄마 나이가 지금 내 나이라는것도 신기하다. 막내는 아직 태어나기전, 네 식구 나름 알콩달콩하던 때. 아직 세상 돌아가는걸 모를 .. 더보기 요즘 나는 어떻게 살고 있지. 잘 모르겠다. 시간이 거짓말처럼 지나간다. 술을 많이 마시는 건 아니지만 부쩍 자주 마시니 줄여야겠다. 밖에서 시간을 많이 보내고 들어오면 영 하루가 아쉽다. 차라리 집에서 혼자 보내는 시간을 늘려야지. 이번주는 너무 우울하다. 딱히 어떤 이유가 있어서가 아니라 그냥. 매일 밤 12시반쯤 귀가하는 윗방 ㅅㅋ는 발에 뭐가 달렸는지 걸을 때마다 온 천장이 다 울리네. 동선이 눈앞에 그려질 정도다. 집주인이 이야기를 전달을 안 했나... 했는데 아직도 저러는건가... 발목을 분질러버리고 싶다는 끔찍한 상상 대신 내 맘에 평화를 찾을 수 있는 방법을 생각해봐야겠다. 몇년째 주거복지 업무의 블랙홀에서 못 벗어나고 있는데 정작 내 주거복지는 어디로...... 자야지. 잘때가 행복하다. 더보기 꿈 회사 동기들이랑 새벽 한시쯤까지 놀다가 집에 가려는데 아빠한테 전화가 왔다. 태우러 오겠다고, 삼일주유소 앞으로 오겠다고 했다. 아 나에게도 아버지가 있었지. 뭔가 늘 비어있는 것 같았던 마음 한구석이 비로소 채워지는 느낌이었다. 걷다가 하늘을 보니 어스름하게 푸른 것이 한밤중 같지가 않았다. 걷다걷다 나도 모르게 집에 도착했고 그러고는 잠에서 깼다. 더보기 2015년 5월 19일 어제 오늘 너무 바빠서 점심시간에도 일을 했다. 할 건 많은데 하루 8시간으론 부족하고 그렇다고 너무 늦게까지 야근하기는 싫고ㅠ 그러니 맨날 일이 밀린다. 몰라몰라. 8시 반에 퇴근해서는 스트레스 해소란 명분으로 동네 틈새라면에서 빨계떡을 먹고 어김없이 후식으로 맥도날드 초코선데이를 먹었다. 집에 와보니 드디어 샤이니 4집 CD가 도착! 앨범자켓을 보면서 엠넷뮤직 어플로 노래를 들었다ㅎㅎㅎ 타이틀곡이랑 Love sick, Romance, 너의 노래가 되어, 재연 요 정도가 정말 좋다. Trigger처럼 시끄러운 노래는 별로야... 내게 강같은 평화...... 요즘 따라 내가 너무 관종에 애정결핍에 조울증 환자 같이 느껴져서 동생한테 말했더니 자기도 그렇다고 한다. 나만 그런줄 알았는데 아니라서 왠지 맘이.. 더보기 요즘 그나마 위안이 되는 것들 : 왕좌의 게임 이혼변호사는 연애중 랄라스윗 고기ㅋㅋ 아이스커피 낮잠 또 뭐가 있나...ㅎㅎㅎㅎㅎ 저녁 7시 이후부터가 진짜 내 삶인 것 같은데. 왜 이렇게 짧지... 그 잠깐과 주말을 누리기 위해 하루의 대부분을 일을 하며 보낸다는건 뭔가 아이러니해. 뭘 위해 먹고 사는걸까? 덜 벌고 덜 쓰면서 살면 더 행복하지 않을까? 현재에 대해 크게 불만이 있는건 아니지만 그냥 궁금해서. 주객전도가 된 것 같다는 생각이 문득문득 들다가도 금방 까먹고 그냥 살아지는대로 사는 것 같다. 요즘은 이상하게 사람들을 직접 대면했을 때 말이 술술 나오질 않는다. 별로 할 이야기가 없어... 내 머리속에는 회사 일에 대한 스트레스 아니면 그냥 나 혼자 즐기는 덕질에 대한 생각뿐이라... 전자는 남에게.. 더보기 맥주ing 살 것이 있어 편의점에 들렀다가, 앞 손님이 점원의 말에 영혼없이 네,네. 대충 대답하는걸 보고 속으로 놀랐다. 평소에 나도 저런 모습이겠구나. 저렇게 무심하고 차가운 태도였구나.. 예전에 아르바이트 할 때... 하루종일 수많은 사람을 마주하는데도 서로 잠시라도 눈 마주치며 진짜 대화를 나누는 상대는 없다는 사실이 못 견디게 외로웠던 기억이 난다. 그러다 누구 한 명 따뜻하게 인사해주는 손님이 있으면 괜히 고맙구. 나도 슈퍼아줌마도 회사데스크직원도 사장님도 모두 사람인데, 일상에 파묻혀 살다보면 점점 무감각해지는 것 같다. 늘 그럴 순 없겠지만... 스마트폰보단 사람을 좀 더 신경쓰며 살자는... 오늘도 또 다짐은 그럴 듯하게 하는 나는 다짐충ㅋㅋㅋ 사실 그 점원이 막내동생이랑 묘하게 닮아서 좀 더 짠했.. 더보기 가족여행 후기 제주도 자체도 참 좋았지만 사실 가족끼리 가니 여행지에 대한 느낌보다도 '가족여행'이라는 의미가 더 크게 남는 것 같다. 내가 가고 싶은 곳, 먹고 싶은 것 등등을 어느정도 포기하고 양보하면서 다녀야하니 확실히 혼자 다닐때보단 불편했다. 카페에서 그냥 멍 때리면서 사진 찍고 노래도 듣고 싶었는데. 그래도 그런 것들은 나중에라도 하면 되니까, 다같이 시간을 내어서 처음으로 멀리 여행을 갔다는 것만해도 참 좋은거지... 작년에 엄마랑 파리 여행 갔을 때, 그동안 몰랐던 엄마의 새로운 면을 알게 됐고 뭔가... 내 인격의 밑바닥도 알게 됐는데. 그때의 경험이 이번 여행에 조금은 도움이 된 것 같다. 짜증내기전에 일단 스톱하거나, 굳이 안 해도 될 것 같은 말은 되도록이면 참아본다거나... 그래도 여전히 쓸데없.. 더보기 최근 쓴 글 두 개 다 술 마신 상태에서 쓴거라, 다시 읽으니 기억이 잘 나지 않는다. 내가 언제 이런걸 썼지? 취한 상태에서 썼다고 하기엔 비교적 상태가 멀쩡한데... 희한하다. 걱정거리가 없는 게 걱정일까? 무엇 때문에 우울하다고 정확히 꼬집어 말할 수 없는데도 자꾸 한숨이 난다. 더보기 ... 대책없는 낙관주의 참 싫어하는데. 나한테 그런 면이 좀 더 있었더라면 더 편했지 않을까 하는 생각이 새삼 든다. 좋게좋게 생각하고싶다. 다른 무엇도 아닌 그냥 나를 위해서. 어차피 겪어 가야 할 일이라면. 괜한 불만이나 고민없이 그냥 그럭저럭 살고 싶다. 모든건 내 맘에 달린 것 같은데. 내 마음 하나 컨트롤이 안돼서 이렇게 스트레스를 받는구나. 남한테 미움받기 싫은 욕심이 내 스스로를 더 힘들게 하는 것 같다. 더보기 혼자 살다보면 은근 편할 때가 많은데 그 중 하나는 별 것 아닌 일에도 맘껏 울 수 있다는거다. 웹툰 보다가 괜히 찡해서. 자기 싫어서 새벽까지 버티며 노래 듣다가. '금요일엔 돌아오렴' 샘플북을 무심코 읽다가. 일어나지도 않은 일을 상상해보다가. 신문기사나 좋은 시, 소설을 읽다가도 울컥해서 눈물이 줄줄 흐르네... 나이 들수록 남들앞에서 우는 일은 줄어드는데, 혼자 있을 땐 오히려 눈물이 헤퍼지는 것 같다. 더보기 떠들썩하게 놀다가 집에 오는 길이면 맘이 휑하다. 차라리 늘 혼자라면 외롭다는 느낌조차 모를텐데. 나이 서른 먹고도 여전히 사춘기 같은 이런 꼴불견. 프라이머리 새 노래들이 다 좋다. 특히 그 중 공드리랑 U가 너무 좋음. '저기 하늘의 별 같아. 너는 멀고도 가깝다.' 더보기 새삼 누가 봐도 '적당한' 정도의 관심과 호의까지만 보이고 그 이상 오버하지 말자는 생각이 든다. 그 사람이 인간적으로 정말 괜찮은 사람이라 아무 대가없이 그저 잘해주고 싶더라도. 사실 가만 생각해보면 그 사람을 위한 게 아니라 내 만족을 위한 게 아니었나 싶다. 아무리 좋은 의도를 가지고 있어도 상대방이 부담스러워할지 어떨지는 고려하지 않은채 베푸는 호의는 결국엔 민폐다. 호의나 관심까지 갈 것도 없이 그냥 인간적인 예의까지만 차리며 사는 게 나을까 싶다. 결코 내가 섭섭해서 이런 생각이 드는 건 아니다. 아니 사실 맞다ㅎㅎㅎ 더보기 어제는 그렇게 우울하더니 오늘은 7시 반쯤 집에 와서 간만에 운동하고 빨래 돌리고 씻고 스탠드 켜놓고 노래 들으며 여행책 보고 이제 잠을 청하려니... 좋구나 사실 엽기떡볶이의 충동을 참은 게 제일 뿌듯 더보기 무슨 생각으로 사는지 모르겠는 요즘. 시간이 무섭게 간다. 부지런해지고 싶은데 의욕제로. 내 인생 전체가 이런 식으로 흘러가는 것 같다. 무슨 일이든 눈 앞에 닥쳐야만 하고. 먹고 싶은건 먹고 하고 싶은건 하고 가고 싶은 덴 가고... 그러다 문득 생각하면 허무하다. 참 즉흥적으로 살고 있구나. 사실 낮에는 그럭저럭 하하호호 잘 지내다가도 밤에 자려고 누우면 어김없이 이런 생각. 뭐 어쩌고 싶은 건지 나도 잘 모르겠다. 배가 한참 부른가보다. 눈뜨고 있는 시간이 늘 괴롭던 몇년전에 비하면 사실 지금은 잘 살고 있는건데도. 그것도 벌써 5-6년전... 지금은 딱히 걱정거리가 없어서 실체없는 걱정을 만들어 하고 있는 것 같네ㅎㅎㅎ 다 회사 가기 싫어서일거야. - 언젠가 하게될 결혼식을 상상하다보면 늘 눈물이 난다. 생각하.. 더보기 2월 운동 기록 2.1 60분 30킬로 2.3 60분 30킬로 2.4 60분 30킬로 2.5 30분 14킬로 2.7 60분 31킬로 2.8 60분 30킬로 2.9 77분 40킬로 2.10 60분 30킬로 2.12 62분 30킬로 2.14 36분 18킬로 2.14 46분 23킬로 2.22 60분 30킬로 2.23 70분 36킬로 2.24 79분 40킬로 + 매일 근력운동 30~60분 : 이소라 옆구리, 허벅지 캐시 허벅지 시작발&박봄다리 플랭크 30일 챌린지(2.24 현재 16일째 120초) 이상하게 안 힘들다 싶었는데 오늘 그 의문이 밝혀졌다 딱 힘들기 직전까지만 했던것이다ㅠㅠ 쫌만 강도를 높였더니 죽을 맛 그래도 운동한 느낌은 나서 좋다ㅋ - 꽤 꾸준히 한 줄 알았는데 중간에 띵궈 먹은 날이 왜케 많지 ㅋㅋㅋ 특히 설.. 더보기 힘들다 여러모로... 스트레스를 안 받고 싶은데 이건 그냥 성격이라 이번 생에는 틀린 것 같다. 더보기 열심히 5일째 식단 조절 및 운동. 이번엔 포기하지말자ㅋㅋ 스스로에게 관대해지지 말자ㅋㅋㅋㅜㅜ푸ㅜㅠㅍ 더보기 겨울이 싫다 같이 바람 쐬고 실컷 걷고 싶어. 더보기 새삼, 나는 얼마나 변화를 두려워 하는 인간인가 싶어 창피하다. 언제 어떤 상황에 놓이든 내가 할 수 있는 노력은 해봐야겠지. 어차피 장기판 위의 '졸'일뿐이라면 어리버리하다가 밀려나는 졸이 아니라 그래도 제 몫은 다 하면서 자존심은 지키는 졸이 되고 싶다. 더보기 집회사집회사 뭐하면서 살고 있는지 모르겠다. 그냥 먹고 살기 위해 먹고 산다. 더보기 이전 1 2 3 4 ··· 8 다음
